Er zijn relaties waarin pijn de norm wordt en schandaal de enige vorm van intimiteit, en het is bijna onmogelijk om deze grens van buitenaf te herkennen, omdat binnen het systeem alles er anders uitziet.
Co-afhankelijkheid is een psychologische toestand waarin de ene persoon volledig opgaat in de andere, zichzelf en zijn interesses verliest en zijn leven, zijn problemen, zijn emoties begint te leven, meldt de correspondent van .
Naar buiten toe wordt het gemaskeerd onder opoffering: “Ik ben helemaal in kinderen en familie”, “Ik kan niet zonder hem”, “Ik behoed hem al jaren voor dronkenschap”, maar in werkelijkheid is het een ziekte die behandeling behoeft. Psychoanalytici identificeren een duidelijke keten: afhankelijkheid, gehechtheid, liefde – en waarschuwen dat de eerste twee fasen gemakkelijk verward kunnen worden met de laatste, als je je bewustzijn niet op tijd inschakelt.
Pixabay
Een verslaafd persoon kiest er niet voor om bij zijn partner te zijn – hij kan niet zonder hem bestaan, zoals een drugsverslaafde zonder dosis. Zijn stemming wordt volledig bepaald door de stemming van de ander, zijn plannen zijn ondergeschikt aan die van anderen, zijn gevoel van eigenwaarde is gebaseerd op het feit of hij geprezen wordt of niet.
Dit is geen liefde, het is een emotionele handicap die beide leegzuigt.Hoe herken je rode vlaggen?
Als je je voortdurend schuldig voelt over je leven; als je bang bent om “nee” te zeggen; als je je partner rechtvaardigt tegenover vrienden en familie; als je grenzen systematisch worden geschonden onder het mom van “we zijn een gezin” – dit is een reden om op je hoede te zijn .
Psycholoog waarschuwt: nu is het in de mode om met de termen “misbruik”, “gaslighting”, elkaar te diagnosticeren, maar dit helpt niet om contact te maken, maar vernietigt alleen de laatste bruggen. Het is belangrijk om elkaar geen etiket op te plakken, maar eerlijk te kijken: is er een balans van uitwisseling in jullie relatie?
Krijg je evenveel als je geeft? Onderzoek naar co-dependentie heeft aangetoond dat mensen met een hoge score op deze schaal meer negatief stressgedrag vertonen en meer problemen zien waar die er niet zijn.Ze zijn gewend aan drama als een manier van leven, en rustige, kalme liefde lijkt flauw, niet echt voor hen. Als je jezelf erop betrapt dat je geen intimiteit voelt zonder schandaal, als je je partner moet redden om je nodig te voelen – dit is een markering dat je “liefde” al lang geleden is veranderd in een verslaving.
De engste vraag die je jezelf kunt stellen is “Als mijn partner morgen uit mijn leven zou verdwijnen, wie zou er dan overblijven?”. Als het antwoord “niemand” is, dan ben je jezelf al kwijt lang voordat je hem kwijt was.
Psychotherapie werkt in dit geval als een reanimatie van de persoonlijkheid: je leert jezelf opnieuw kennen, je verlangens, je grenzen. En pas als je deze weg hebt afgelegd, kun je terugkeren naar een relatie – of een nieuwe opbouwen, waarin plaats is voor twee, omdat er eerst plaats was voor één.
Lees ook
- Hoe geef je liefde in de taal van je partner en waarom moet je je gevoelens personaliseren? Maak warmte in relaties
- Waarom hebben we persoonlijke grenzen nodig en hoe doodt de afwezigheid ervan liefde? De paradox van intimiteit en vrijheid
